我知道每個人心目中追求的東西都不盡相同，沒有人全對，也沒有人全錯，這是很個人的事情．
朋友抱怨後悔當初她沒聽從父母的安排，嫁個有錢人，才會落得今天跟老公斤斤計較每一分錢．
她甚至認真地對著還年幼的女兒再三叮嚀：「以後一定要嫁個有錢人，知道嗎？」我斥責她，別壞了教育．
聽她抱怨她的老公，讓她氣的想分居甚至離婚．
老實說，她抱怨的那些事情，在我的思想裡，是構不成離婚，甚至連說出口都很不應該的．
當然，我想那期間累積的埋怨，我這個外人是無法了解的．
在我聽來，她和老公之間對於婚姻的追求似乎有著偌大的差異．
她望夫成龍，只要丈夫發達事業有成，其他的好說；
他卻認為只要全家人在一起，什麼都可以是其次．
他們為此爭執了好幾年．
這對夫妻以每個月近10萬的收入搶錢，還可以為錢吵到鬧分居，鬧離婚．
開始連對方的各個細節都看不爽，無法容忍，通通都巨細靡遺的拿出來抱怨．
暫時的發福與疲倦，說來都變成永恆的「胖」和「懶」，還通通跟「蠢」與「無能」有極大的關聯，直接劃上了等號．
發現似乎越是小時候困苦的孩子，長大以後越會花心思追求錢，事業，名聲，權力，地位；
當然我也看過原本家庭就富裕的孩子，嚐過了那樣的甜頭，怎也不肯吃苦而汲汲營營．
我是在富足中長大的孩子，正因為見識過了那背後的犧牲，反而很淡泊．
這麼說把我自己講的太過清高，或者我應該更正確的說，那些「資源」我生來時已經擁有，所以不必再追求．
把這些資源當成「後盾」，讓我沒有後顧之憂的放手追求我的想要，所以可以很淡泊．
對於婚姻，我希望能擁有可以談心溝通，目標相同，一起牽手走過各種人生難關的伴侶．
對於家庭，我希望和樂融融，彼此包容，互相彌補彼此的弱點，一起走過人生低潮期．
這些，當然包括對方沒錢的時候，生病的時候，這是當夫妻的責任．
變肥變懶根本就不在話下，距離要把離婚拿出來做解決方案，還差的遠咧！
我好奇 Stevie 對於婚姻的追求又是什麼，當晚問他：「什麼樣的情況下你會想跟我離婚？」
他想了一下說：「沒有啥理由需要搞到離婚吧」．
有的，不管再容忍再愛對方，凡事總有個底限．
我問：「如果我不會賺錢呢？」
他笑說：「那就算啦，我賺囉．」
我：「如果我變超級肥，又懶惰，啥事都不做呢？」
他笑說：「你已經是啦！」．．．找死阿！
我：「如果我殘廢或者得精神病呢？我可能會自信全無，脾氣很壞，遷怒於你，亂摔東西亂打人．」
他終於理解我認真的程度，想了一下說：「除非你對我的生命造成威脅吧．」
這是他的底限，只要我沒瘋到要砍他，他都還可以接受．
傷腦筋該不該買房子，買怎樣的房子，算計著要存多少錢，要賺多少錢．
我娘有時還是會說：「那麼多有錢人要娶你就不嫁，不然哪需要傷腦筋這些．」
我笑，不必回答，因為我娘太清楚我做這個決定的原因．她是贊同的，只是捨不得罷了．
因為 Stevie 跟我很契合，所以我心甘情願，樂於背負這樣甜蜜的負擔．
如果哪天我跟 Stevie 吵到不可開交，決定閃人，那我當然二話不說，回去當我的大小姐，哪還跟他背負個屁！
看了你的文章
想到今天出嫁的日本清子公主...
許多大富豪及大官的追求
最後選擇了公務員...
帶著父母給的嫁妝
要住進3房2廳的公寓中
與公婆同住
今後要洗手作羹湯...
很感動!
我想,活到36歲的她
很清楚自己要的幸福是什麼...
其實我倒認為你這朋友與她老公兩人都沒錯
一個追求永遠不滿現狀的高物質生活
一個追求滿足現狀的生活便可
這就是兩人價值觀的明顯差異
如果可以協調當然好
不能協調強求在一起是雙方都痛苦
但並不是我支持他們倆離異
在這之前應該做更多的溝通與努力才是.....
如果兩個人對婚姻的期望不同
真的很難繼續朝同一個方向走下去
我也一直在努力當中
調整我的腳步配合他
也在拉著他希望他不要離的我越來越遠
結了婚之後才發現
能夠一起走是多麼的幸運和不容易
很多人都不清楚自己要的幸福是什麼
誤了自己也誤了別人的幸福
我想1.危及自己安全2.背負法律上的責任3.他愛上別人
都不能再繼續在一起吧...
哈哈~你們這句對話也是我們常說的也
我：「如果我變超級肥，又懶惰，啥事都不做呢？」
他笑說：「你已經是啦！」
照你朋友敘述嫁個有錢人的邏輯...
難怪我常看到有錢的人長的跟豬一樣,旁邊都是美女~
有錢真的好辦事啊,不過不管是工作還是愛情,覺得都是端看你願意犧牲來換取什麼,很多事一定都需要妥協,沒有全贏的事情吧!
有錢沒錢我想是其次
Cassidy說得我也很贊同
我也覺得兩個人對婚姻期望的未來有所不同
那麼就會日行漸遠～
即使對方是有錢人，
我也是結了婚之後才發現
能夠一起走是多麼的幸運和不容易
不同背景、不同習慣、不同生活的兩個人
要永遠住在一起，要適應對方的生活習慣，
要一起成長，最好還要有共同的嗜好或是話題，
更辛苦的可能還要配合對方的家人！
所以~
若是沒有共同認知的未來，
結了婚就是痛苦的～～
這我想起我去和新袐溝通時她說的一段話
"有錢人家的太太不是人當的"
我的新袐在JULIA和SOPHIA都服務過
碰過許多台灣富豪的第二代媳婦
當婆婆強勢的帶著媳婦在挑選婚紗的時候
媳婦常常是沒有聲音的一個
還要承受外界給她們的壓力
如果我們要擁有快樂的婚姻
還想要踩在富有的頂端
王子與公主的故事
應該是忘了加上權貴背後的壓力吧!
我寧願守著自己小小的幸福
快樂的做自己~
我突然想到为什么以前的人要门当户对
只不过以前的理解比较狭隘
现在我其实也是这个观点，需要“门当户对”
但是意思已经不是以前那个了
这个门当户对可以理解所有的东西，有形的无形的，精神的物质的，统统做个对比，只要双方互到都差不多平均就可以了
在这种情况下，我觉得两个人在一起会最优化
即不会找来攀龙附凤的非议，
也不会因为经历相差太远，思想相悖，
反正我觉得经历差不多的，特别是精神方面经历差不多的人
比较容易相濡以沫
不过呢，这些都是我的假象，呵呵
dear Sophiee,
台灣ㄉ新聞真是亂, 我看到有一房一廳, 2房一廳, 你現在說看到3房2廳... 都不知道他們到底是有幾間公寓... @_@||
關於清子公主, 真ㄉ是百感交及, 又覺ㄉ開心又擔心, 哈, 大概我娘就是這種心情吧!
dear Sita,
贊同, 理念差異還其次, 我覺ㄉ他們之間最大ㄉ危機是已經不溝通了, 這讓我覺ㄉ最危險...
dear Cassidy,
很有道理ㄉ一番話.
兩個人都要有心互相配合, 單一方面配合ㄉ狀況會很累人ㄉ, 撐不久ㄉ, 所以溝通很重要, 一起加油啦~~
dear page12,
他愛上別人那當然是不用再說了, 連基礎都不見了, 哪還有婚姻可言... 但我還真有朋友甘願耶... 她說只要有給她錢, 他要搞外遇她都沒關係... 但我覺ㄉ這是氣話啦, 等要是真ㄉ發生, 她一定又會超不爽ㄉ...
dear 阿民,
"端看你願意犧牲來換取什麼"... 沒錯, 沒有全嬴ㄉ事情.
....怎麼? 你被付身了喔!? 竟然說出這麼有大腦ㄉ話耶!
dear hsienlynn,
"若是沒有共同認知的未來，結了婚就是痛苦的"... 我想這就是他們ㄉ問題, 現在又加上"不肯溝通"...
dear sweetkiwi,
我也看過一些富豪ㄉ媳婦, 知道一些內幕, 再加上清楚我自己ㄉ脾氣, 所以我也情願"守著自己大大的幸福, 快樂的做自己"!! 哈! 我覺ㄉ這樣ㄉ幸福比較大阿~~
dear amy,
我了解你ㄉ意思喔, 不單單只是以前人家說財富地位要一樣, 而是價值觀念, 各方面ㄉ思考要類似. 這不會是假象, 這的確有道理ㄉ哩! ^__^b
我就知道,早知道就事先哭著跑開好了T_T
Posted by: 阿民 發表於 November 16, 2005 12:57 PM其實每個故事都有三個版本: 她的, 他的和事實. 這樣的女人我不想花費筆墨評論. 多點錢也許可讓她過得寬裕, 但是不見得就能使她婚姻美滿. 像他先生一樣, 我也覺得全家人能在一起最重要啦, 其他的次要.
我想這件事最倒霉的是妳, 常常耳朵要借給她傾訴. 而且恐怕一次就是數小時. 還不時的來幾句"
"妳是幫我的對不對?"
"妳看我多委屈!!"
"妳說我沒錯吧?"
看妳霹靂扒拉的一口氣寫了這麼多, 可見得也是聽厭了有話要說!! 我想妳需要設定個時限給她, 到了就走人. 還有那些連說出口都很不該的話, 妳要告訴她 "TMI! TMI! Too much information!! Stop! 我不想知道!" ^_~
在這裡, 我一直都儘量鼓勵人去上大學時選擇外地的學校, 去住校或者租房子. 自己去獨立一下. 自己洗洗衣服, 煮煮飯. 甚至在校內打工. 要不然就是畢業後到外地去工作. 總之不要一直待在家裡! 如果在家裡養尊處優貫了, 不知民間疾苦, 嫁出去當然會不適應囉. :^)
Posted by: Davey 發表於 November 17, 2005 04:54 AM門當戶對，聽起來很不對....
但有時真的沒什麼不對....
除了有形的物質需要相當，
無形的心靈層面也不能雞同鴨講吧
我非常同意Emily的說法,
我家老爺和我都是在富足的生活中長大,
覺得能找到一個soul mate比什麼都重要呢!
Emily寫得再清楚不過了 劈啪劈啪鼓掌聲!
我覺得夫妻要有相守相扶持一輩子的自覺
不能因為甜蜜的感覺就決定結婚
而隨著時間逐漸失去了對這份責任的擔負力。
夫妻雙方的價值觀很重要....
dear 阿民,
哈~ 不要啦~ 拜託你留下來給我罵比較好玩啦~ 哈~~ 真好玩!!
dear davey,
唉, 一言難盡, 這跟成長經驗當然有很大ㄉ關係, 夫妻之間溝通真ㄉ很重要.
dear zoo543,
他們其實家境還不算差太遠, 但兩個人對於婚姻ㄉ價值觀似乎就是有差距...
dear cAthy凱西貓,
對阿, 尤其是婚姻本身, 兩個人若沒有共識, 那真ㄉ會很難維持.
dear kathy,
"不能因為甜蜜的感覺就決定結婚, 而隨著時間逐漸失去了對這份責任的擔負力"... 你說ㄉ很好耶! 不能只要甜頭, 卻不肯一起承擔責任!
dear karen,
恩恩~
這句我同學也耳提面命的告訴我
但是..愛上了
怎麼口能因為他的環境不好
就...
若是因錢而選擇了一個人
婚後的容忍度會更低吧
因為不是真正的愛他
dear jerocca,
我想你和你ㄉ朋友都沒錯, 這真ㄉ是一體多面ㄉ問題, 你們雙方都沒錯. 環境懸殊卻真ㄉ愛上, 那就要好好處理溝通你們之間ㄉ差異囉, 加油啦! ^__^
Dear Emily,
無意之中找到妳的可愛小站,
偶爾上來逛逛,
看到了這個話題,
就像 hsienlynn 朋友發表的一樣,很貼切.
我也常說嫁個有錢人當少奶奶真不錯,
但誰又知道這背後的辛酸呢.
除非是自己家中也是和對方可以"拼"的啦!
說真的"門當戶對"是很重要的,
"價值觀"也是非常重要的.
非常不認同你說的
「發現似乎越是小時候困苦ㄉ孩子，長大以後越會花心思追求錢，事業，名聲，權力，地位；」
像你這種人
那裡會知道真正的困苦是什麼情形？
人家去追求「錢，事業，名聲，權力，地位」又有什麼錯
dear 米奇倫,
兩個背景不同ㄉ人變成一體, 真ㄉ有很多事情要溝通, 再溝通ㄉ呢.
To 無法認同,
我開頭第一句就說了, 沒有人錯, 沒有人對, 你是在激動什麼阿?!
很顯然有些人沒看到版主那篇 "主權宣告" (主頁面左邊 副產品下). 哈哈哈哈.
http://blog.docutoaster.com/emily/archives/000440.html
敬請參考看看.
Posted by: Davey 發表於 November 22, 2005 05:51 PM