Emily@UK

母性直覺

人家說「第一胎照書養，第二胎照豬養」，愛兒是第一胎，可是我已經是照豬養了！
我始終相信人類不過就是動物的一種，愛兒可是一條臍帶跟我連著的，那不會沒有意義．
市面上有很多育兒理論，但不管是親密育兒還是百歲醫生，我不是特定某一派的支持者，到目前為止，我唯一的育兒理念就是相信我自己的母性直覺，所以育兒書籍看得極少，都是有疑問的時候才去翻看．

愛兒從出生起就不常哭，每次哭總是有原因的，只要解決了她的困擾，她就又開心地咯咯笑了，所以我很幸運地還不需要去求助於誰的大作．
但是愛兒也不是模範寶寶，像她最近一個月來半夜總會醒來討奶喝，早上整六點像鬧鐘一樣準時地也得再醒一次，可是卻未必餓，然後又回頭睡到八九點．
從傍晚七點睡到隔天早上八點，這十三個小時之間醒來兩次，她還算不上是磨娘精，因為一個晚上醒來六七次的嬰兒大有人在．
反正我想養出米其林，所以不介意多醒來一次餵奶，而且晚上我的精神挺佳，反而是早上六點那一次比較痛苦，還好她通常安撫一下就又睡著了．

為了確定她半夜醒來不是什麼大問題，我問了其他的媽媽和 Health Visitors，發現大家都嘛有類似的問題，只是大家的解決方式都不一樣．
有的認為這表示小孩已經準備好要試著吃嬰兒食品了，有的讓孩子哭一陣子，要訓練孩子半夜不再醒來，有的跟我一樣想說餵就餵吧．
我還為此讀了一本我姐給我的書，讀了才發現原來該作家是走「親蜜育兒法」路線的，我這才有機會確實了解一下到底該理論是怎樣的，讀了之後發現其實有些我也不是挺贊同的，或者更該說是不適用於我和愛兒的．
例如他說讓小孩從出生起就跟我和 Steve 睡一張大床 - 喔不，Steve 怕把她壓著了，有她在床上都嘛不敢睡．
愛兒是在我們房裡，但是她睡在房間另一頭的她自己的嬰兒床裡．我之所以這麼做並不是因為要親蜜，而是因為新生兒前六個月是嬰兒猝死症的危險期，六個月大了以後機率就會下降很多，純粹是因為安全起見才讓她睡我房裡，等她六個月大之後，只要我覺得可以，就會把她移到她自己的房間裡去睡．

我不認為因為生了小孩就要完完全全地配合小孩的作息，沒了自己，說真的，有小孩之後生活本來就不可能跟以前一樣，有些父母的確該配合小孩，有些則該要讓他配合我們．
例如愛兒哭的時候我是一定會去安撫的，盡快解決她的問題，但我希望她晚上七八點就上床睡覺，晝夜要分明，所以當初我是有想辦法訓練她的．
我認為只要訊息夠清楚，小孩就可以被制約，漸漸地他就會知道當你做什麼的時候他得怎麼配合，你說什麼的時候是什麼意思．
例如我每次要抱她之前，就會重複說幾次「抱抱」，久了之後她便會明白，當我說「抱抱」，她就會把頭挺起來，準備好讓我抱呢．

至於百歲醫生的方法，除了之前 友人L 的失敗經驗以外，我頂多是在網路上看到一點點而已，雖不是全部都贊同，但也不是全都反對的．
我應該算是對小孩哭泣耐性很低的媽媽，如果今天愛兒很愛哭，我可能也會受不了，可能也會去拜讀百歲醫生的理論．
讓小孩哭五分鐘十分鐘是可以的，哭半個小時不予理會是我的極限，讓小孩哭上兩三個小時是我不能接受的，因為我懷疑那到底是給小孩什麼樣的訊息？除了讓他覺得孤單無助以外，我不認為他能理解父母到底要他明白些什麼，小孩還有可能哭到脫腸耶．
我相信小孩是可以訓練的，但是重點是父母的訊息要清楚傳達．讓他清楚知道你想要他做什麼，並且給他時間去了解，小孩是可以被訓練的．

就拿愛兒睡覺的問題來說吧，她從兩個多月起就可以睡整晚，除了愛兒本身就很乖以外，我們的好友 Claire 也給了我們一些挺好的經驗分享和意見．
為了讓愛兒清楚地分辨出白天晚上的不同，睡前的最後一次餵奶，我們刻意營造出不同的氣氛．
1. 固定在房間裡她的小床旁邊餵．
2. 燈光儘可能地調到最暗，只要足夠讓我們觀察她有沒有溢奶與不適就可以．
3. 避免與她有視線的接觸，免得她以為我們在跟她玩．
4. 保持安靜，除了我們大人會盡量避免交談以外，電視等其他聲音也都會轉小聲．
5. 給她穿上睡袋 (Sleeping Bag)．
6. 而且一定把她餵得飽飽的，直到她不想喝了為止，免得她半夜餓醒．
7. 她不是天天洗澡，但如果那天要洗，就會是在睡覺之前洗．

讓她穿睡袋 (Sleeping Bag) 睡覺主要是為了保暖和安全起見，但現在發現這最有制約的作用，只要給她套上睡袋，她就知道該睡覺了，非常明顯．
穿著睡袋比包著毯子要更安全些，因為小孩晚上踢來翻去的，毯子如果不慎被踢開了，有可能會蓋到頭臉，小孩專用的睡袋就沒有這個疑慮，這樣父母親也能比較放心地睡覺．
而且只要依天氣冷熱調整穿法，都不必擔心小孩會因為太熱或太冷而醒來．
另外還聽說睡袋有助於將來換床的時候，小孩會比較容易適應．愛兒目前倒是沒有出現啥適應不良的，跟她娘一樣，哪兒睡都是睡，呵．市面上有很多很可愛的睡袋呢，一直到三歲都可以用！

愛兒已經五個月大了，生活很是規律，到目前為止我的母性直覺也都還算夠用．
遇到我不知道或不確定的事，我會去請教其他媽媽的經驗，上網查資料，翻看書籍內相關的那幾頁，但從沒整本書看完或者當聖旨一樣拿起來拜．
事實上，除了愛丁堡卜媽給我的那一本知識類書籍 (不是育兒理論的)，和我姐給我的針對睡眠問題的這一本書以外，我還真沒別的育兒書了，所以再翻都嘛就愛丁堡卜媽送給我的那一本，呵，感恩阿！

或許正因為沒有任何理論的先入為主，不急著要求誰得去配合誰，讓我更能好好地觀察愛兒，了解她的喜惡，脾氣和個性，我覺得這樣挺好的，就走著瞧，見招拆招吧．

報平安

哇哈哈！我回來啦！目前雖在家休養中，但心情就是像上圖這樣那麼爽阿！
謝謝大家的關心與打氣，趕緊來報個平安．
有了愛兒之後能上網的時間有限，雖然不能及時回覆大家的留言，但是一定都有看的喔！

早上十一點被上了全身麻醉，昏睡過去，十二點半的時候被護士小姐喚醒，告訴我手術很順利．她轉身去拿表格，回來的時候看見還帶著氧氣罩的我正猛流眼淚，急忙地問：「是不是會痛？」，我說不是．
她問：「那是怎麼了？」，我說：「我也不知道」，就是想哭．
年輕的護士溫柔地搓揉著我的肩膀，用手幫我擦去眼角的淚水，一邊說：「可能是麻醉藥的副作用吧 (指情緒化)，或者妳只是鬆了一口氣，這一切終於結束了．」
是吧，我想我是謝天自己醒來了，想念女兒了，想回家了．

中西都一樣，大家都說當了媽之後很容易受感動，一點兒小事都會想哭．好友 Claire 生小孩之後，連看個電視廣告都能讓她哭得唏哩嘩啦，我自己也是．
愛兒的一舉一動都能牽動我的心弦，光是坐著看她玩自己的手指頭，就已經是很令人滿足的休閑娛樂．我由衷地感謝上蒼給了我當母親的機會，心裡總有滿溢的喜悅．
小孩哪天突然會坐了，會站了，這一丁點兒別人根本不關心的小事，卻會讓我們當娘的驚喜萬分，真想對全世界的人大喊：「你們快來瞧瞧！愛兒會翻身了喲！」
在這極度欣喜的同時，我們心裡也藏著不少擔憂，擔心小孩生病受傷，擔心如果有個意外，我們不再能夠擁有這樣的歡喜，那該會是多大的失落，那會是多麼地令人心碎阿．
所以我猜想是因為有這種憂患意識，讓我們更珍惜與孩子相處的每一刻，因此格外的敏感，才會容易感動吧．

遺書

不是沒有進過手術房，以前年輕沒有包袱，所以也沒多想過些什麼，一股順其自然的傻勁，一切都會有美好結果的天真．
星期三要為一點兒小事再進一回手術房，手術本身實在是不大，只是有了愛兒以後，心裡會有牽掛，想了很多「如果」「萬一」，尤其是在經歷過我原本以為「小事一件」的生產之後，心裡深怕又來個什麼意外．
因此我想寫下我的遺書，「如果」「萬一」真又出了啥事，倘若我回不來，我希望她將來長大後能知道當娘的我有多愛她，她往後的人生裡沒有娘在身邊嘮叨著，看我的遺書也算是種叮嚀吧．

我身後留有價值的東西不多，唯一需要交代的就是我那一箱嫁妝．原本是想一半給女兒一半給媳婦的，但是今天只有愛兒妳，那當然是就全給妳當嫁妝了．
但是必須先由爸爸保管，直到妳要嫁人了才給妳，也請爸爸記得將這些嫁妝背後的涵義告訴愛兒，到妳是第四代了．
我總說除非我窮困潦倒，明天未必能有一餐，否則我是絕不會變賣這些的．請妳如同我一樣慎重保存，因為它們的傳家意義遠勝過於金錢可以衡量的價值．

有形的東西很容易交代，無形的東西我都不知道該從哪兒說起．

妳可能會從其他長輩那兒聽說了娘生妳的時候差點兒掛掉，但我想要妳知道，那是娘的體質差，與妳一點兒關係也沒有，更沒有怪過妳，相反的，我很高興有了妳．
妳從小就很乖，不會亂哭吵鬧，該睡就睡，該吃就吃，還總是逗一下就笑，很討人喜歡．
今天如果我真一進手術房就回不來，那也是因為我自個兒的身體爛，是遺憾不能再多陪妳一段，不能看妳長大，不能見著妳會坐會站會說第一個字，不能看妳開始上學，不能參加妳的畢業典禮．．．，但有妳我的人生已算是圓滿．

妳要乖，爸爸一個人把妳養大不容易，要聽爸爸的話，不可以讓他傷心難過，因為爸爸也是媽媽的寶貝．
要孝順長輩，畢竟這世上永遠都會對妳好的人就是你爸爸了，連孝順都做不到就不必提其他了．
妳有意見可以儘管說，但要注意自己的態度．
還有，爸爸賺錢很辛苦，不可以隨意亂花，往往心裡越沒底的人越會注重表象．妳爸很會理財，那些技巧你要多學著，終生都能受用．

學生的本分就是唸書，不要求妳拿第一，雖然心裡還是暗自希望妳有遺傳到妳爸的聰明，但及格總是最基本的要求．
妳爸和我都不算太愚蠢，所以我相信要求妳至少得唸完大學對妳來說應該是輕而易舉的事．

要注意交友，別學吸煙吸毒的，喝酒也要適量．
將來妳會有很多朋友，男男女女都有，但不是每一個人都是值得深交的朋友，酒肉朋友誰一呼可以一大群，沒有什麼好希罕的，妳要學聰明點．
真正的朋友喜歡的就是妳，不會因為妳不能或者不願意做某件事就不把妳當朋友的．

將來會有很多男生跟妳說他愛妳，但妳可別傻傻地每一個妳都相信．
談戀愛是再正常不過的事情，但切記喜歡就喜歡，不喜歡就說不喜歡，不喜歡就別收人家的禮物．
當初妳外婆只提醒了我一句話，今天我也提醒妳，別搞曖昧到讓人家不甘心，被潑硫酸或被砍的，划不來．
妳爸看人很準，記得帶回來讓妳爸瞧瞧．

我走了之後，如果妳爸爸遇到合適的對象，我希望妳也能開放心胸接納，妳終有一天會長大離家，他會需要一個老伴的，我希望他開心．
有個女性長輩在妳身邊也總是好的，有些女生的體己話妳也才有個人可以去說去問．
如果妳有了其他的兄弟姊妹，也一定要善待他們．

還有，不可忘本，媽媽娘家的外公外婆等也都和妳在英國的爺爺奶奶一樣是妳的家人，逢年過節不管能不能回去，該有的禮數不可以沒有．
原本該是我教妳中文的，雖然我不在，我還是希望妳花點時間精神學好中文，對妳有好處沒壞處的．

媽媽希望妳是個善體人意的好女孩，但是如果妳被欺負了，可千萬別忍著，反擊要加倍，要夠狠．
不過我想這也是多說的，妳身體裡流著我的血液，自然也不會是個好欺負的小妮子．．．我想我或許該叮嚀妳下手輕一點，得饒人處且饒人．

妳往後的人生裡會有很多大大小小的事情，我沒辦法全部都想齊，但大原則也差不多就這些了吧．
有事別憋心裡，爸爸很開明很聰明的，多找他談談．
只要妳平安快樂的長大，勤奮上進，那我就欣慰．

希望這根本就用不到，我可以一直陪妳到妳也變成老太婆，看妳結婚生子，再看妳也變得滿臉皺紋地抱著孫子．

好爸爸

女人有懷孕的那九個月的時間和肚子裡的小生命培養感情，小孩出生後，不僅是社會大多人認定母親本就該是主要照顧者，媽媽自己也會有天生的母性，很自動自發地就擔起了責任．
可是父親卻多是從小孩出生之後，才開始與其發生感情．尤其在男主外，女主內的觀念下，別說幫小孩換尿布或者餵奶，有些父親可能連抱自己小孩的次數都屈指可數．
就拿我爸來說吧，從他那個年代來，他是很傳統的，認定男人的責任就是打拼事業，賺錢養家，讓一家子衣食無憂，但廚房是女人的地方，小孩是女人的責任．
加上我出生那一年剛巧就是他創業的那一年，正是極度忙碌的年景，往後十來年，他恐怕連我到底是唸幾年級都沒搞清楚過．
因此我小時候對於我爸的印象就是平時見不著人，但犯錯的時候，如果是我娘出面教訓，那都還算是小事，如果是我爸出動，那就真的要挫咧但了．

生了愛兒之後，我很注意 Steve 是個怎樣的父親，即便認識了這麼多年，我知道他很會陪小孩子玩，很會把小孩子哄騙得一愣一愣的，但當真有孩子了，我總得親眼看見了才放心．
當初決定嫁給她的理由之一可能也包括他彌補了我自身的遺憾，我很希望我的小孩能夠有個會陪他們玩鬧嬉戲的父親，一個會給他們當馬騎，會裝白痴，很搞笑的父親．

愛兒剛出生的時候，如同普遍男性會有的狀況，Steve 也不過才剛開始與愛兒培養感情，舉手投足間都顯得兢兢業業，不順手，不自然．不管他做什麼，嚴苛的我總覺得那不夠像個父親的樣子．
當爸爸不難，幾秒鐘射精的事情罷了，但是當個好父親不容易，那是要花時間精神的．
愛兒現在已經將近五個月大，這幾個月來，我必須承認 Steve 分擔照顧愛兒的比例不少．
即使他早早出門去工作，下午四五點回家，還要接著煮飯 (是的，我家是他煮飯，不是我懶惰，而是我煮的飯不能吃)，但他依舊會幫忙餵奶，換尿布，幫愛兒洗澡，消毒奶瓶等，讓我至少傍晚的時候可以休息一下．
雖然比起很多嬰兒，愛兒已經算是睡得挺好的了，但有時可能做惡夢會哭醒，有時會要夜奶，總還是有需要半夜起床安撫的時候，所以週末 Steve 會負責晚上的照顧，讓我一個星期裡可以有一兩天賴床到自然醒．
放假一起出門的時候，Steve 也常主動負責用背帶揹她或者推嬰兒車，有時還帶她一起去見老客戶呢．

現在 Steve 會說：「恩，先這樣蓋著，妳才不會冷」，「這奶還太燙，要再等等」，「今天比較冷，出去要幫她蓋條毯子」，「她穿這樣會不會太少了？」，所以近來我很常誇他終於像個父親，因為他思考得像個父親 (He thinks like one)，就是這些小地方讓我對他的表現非常滿意．
他也比我會逗愛兒笑，愛兒常跟他玩得笑得咯咯叫，讓人聽起來就很開心，看著就會忍不住跟著笑．
他在他有限的空閒裡，盡力地花時間與愛兒相處互動，這讓我很放心，我始終相信用心疼愛孩子的父親不會搞砸自己婚姻，因為他絕不會願意親手對孩子造成那樣無法彌補的傷害．

即便還早的很，但我們很常討論愛兒將來的教養問題，我有我的理念，Steve 也有他的堅持．
在婚前我就知道如果我和他之間有人會是個差勁的父母，那比較有可能是我，因為我比較任性，發起脾氣來不計後果，六親不認，但是 Steve 不會．
有了愛兒之後，我想她比我幸運，因為她有個世界第一棒的好爸爸呀．

20wk 翻身成功

愛兒20週又數天的時候終於翻身成功啦!
她在樓上房裡睡覺，我和 Steve 則是在樓下看電視，從監聽器上就知道她已經醒來了，但想說等幾分鐘之後再去抱她下樓，可是沒多久之後聽見她發出掙扎的聲音，趕緊上樓去，原來是她翻身成功，從躺著變成趴著的了，可是翻過去之後翻不回來了．
我大喜，趕緊叫 Steve　來看，真開心！(竟然不先救女兒．．．)希望我們回台灣的時候，她會坐，那就太棒啦．

自從有了愛兒之後，不是不想寫 blog，其實很多事情都很想為她紀錄下來，常常想「恩，這個可以寫」，但是當真坐在電腦前，卻腦筋空白，不知道該從何寫起，於是又沒寫成了，唉，莫非這就是人家說當了娘會變笨的狀況？

必須說英國的福利還真不錯，從懷孕起到孩子出生之後，免費的課程和聚會真是參加不完阿！
星期一可以去鎮上的 Health Centre 量小孩的身高體重，有 Health Visitors (衛生隨訪員，其實就是產後照顧的專員啦) 在那兒提供諮詢服務，小孩如果有任何狀況都可以帶去讓他們看看，給點建議．
星期二有「媽媽教室」(Postnatal Class)，教各式各樣的資訊，包括小孩的急救動作，居家的安全常識，小孩牙齒保健，嬰兒按摩等，還有很多贈品可拿呢．
星期一，三，四，五都有不同的「嬰兒俱樂部」，就是讓媽媽們聚集在一起，陪小孩玩，聊天，喝咖啡等交誼活動．其中我最喜歡且固定會去的是「Under One's」，即限定一歲以下的嬰兒俱樂部，因為大家的狀況都很相似，比較有話題聊．
星期三早上有嬰兒的游泳課，基本上就是去玩水的啦，聯誼的性質大過運動．
三不五時還有戶外活動，大家帶著小孩看是要去誰家裡或者哪間咖啡廳裡喝下午茶，還是去哪個公園裡走走或野餐．
由於我已經恢復部分工作，所以還並不是所有的活動都能參加的呢，很多媽媽們不上班，但光是趕場參加這些免費的活動也都忙得很呢．
九月份開始還有「Baby Signing」(嬰幼兒手語)的課程，聽說這是美國傳過來的東西，我好奇地想去看看．
另外還有因為政府鼓勵哺餵母乳的關係，所以有餵母乳的媽媽那可是天天都有 Health Visitor 到家裡來關心狀況．
不少政府及慈善機構長期專為小孩及父母提供的資源可以在 ESCIS 的網站上找到，其他私人或短期的課程或團體則要多注意資訊，可以問其他的媽媽們．

生產至今，我真覺得自己不算女超人，但也絕對不是林黛玉．
話說我大姑，就是 Steve 的姐姐，生產時超級順利，連撕裂傷都沒有，小孩嘣一聲就擠出來了，她在醫院休養了一晚之後隔天出院．
反觀我生產的時候差點掛點，醫生說要給我輸血還被我拒絕了，仗著有娘在身邊照顧，這種狀況下我也是隔天就出院回家．
然後我大姑專心帶小孩七個月之後開始恢復工作，而且從此不做全職，改做兼職，我則是包括醫生不准我出門的那第一個月在內，生產之後三個月開始工作．

一直等到愛兒兩個月大，得到醫生首肯之後才敢開始上健身房，結果因為心急，野心過大，一回在健身房鍛鍊了之後又立刻跑去游了半個小時的泳，自以為很健康．
結果到更衣室裡要沖澡的時候，頭暈目眩，牆上的勾子一個變三個，明明就不過幾公分的距離，手裡的毛巾怎也掛不到勾子上，直到第三次才成功，身旁看見了的人們恐怕還以為我喝醉了．
事實證明自己真的還沒有恢復完全，只得耐心地慢慢來，運動不僅是要減肥，更是要鍛鍊心肺功能，希望不會因為一次的失血過多而壞了往後一輩子的身子骨．

想讓愛兒將來有大大的後花園可以跑來跑去；離學校近一點；我們還想再生一個，這樣他們可以一人一間房；要有足夠的空間一住就住個 20 來年，直到孩子們都翅膀硬了，都離家了．．．
因為想在接下來的幾年內換大一點的房子，最近我們在看房子，剛看上了一區，只是要價不斐，我們得要努力賺錢存錢阿！